mogu。

看了看以前的一些东西。

我竟然写过那么多文艺腔，了不起 好多读都读不懂的长句，强悍

其实我不失望，也不是在自我欺骗。

毕竟他是第三个了

没理由我会前两个都没事 栽在他身上，私心里希望他升官，升成我们正主儿。我不天真觉得他会顾念我们的露水情，不过，我是个不麻烦的女人，这个足够讨喜了

亲爱的自己，我回来了。

7nian le ,

er women  yijing duoshao nian?

yijing wangji  shijian  guole duojiu

daxue de shijian guode  wo dou yijing wangji

jide ni  haizai zuotian . sihu  haizai zuotian . kexi  shijian  dengbuliao wo

犬夜叉终于快要真的完结了。。T T

奈落死掉就完了。。。杀奈啊  T_____________T

虽然杀玲也很好。。

与铃生命对等的东西，根本不存在。 杀杀会有这样的想法 果然是坦荡荡的杀铃了

我是意志力不好的人，要更加努力克制。没有疑惑 绝不动摇。

不管有没有用以后要做什么，定下的事情要做完做好。

无所事事的抱着小丸子看小说 前几天终于看完了暮光。。觉得很无聊但是又迫不及待的要看完罢休。

完了又觉得很无所事事。

小丸子不睡觉 也打哈欠

快过年了。

希望可以有美好的事情期待下。可惜好像没有预兆。算了

感觉到冬天的力量，感觉到无能为力的不愿意努力

想到小丸子是很可爱的，可是 抱着他却很难搞

如果没有足够的勇气或者物质还是不要小孩子比较好

时间一点点被占满  不知道有没有耐心来坚持同时努力两件事情

从6点到中午 几乎一直要抱着的小丸子 下午要运动和睡觉  还没醒来又看到小丸子，又开始要抱着要吃药怎样怎样

挪不出手来做事情。抱着他看书效率实在低

要趁着他不在的时间 刷牙洗脸换衣服上厕所

而坚持着必须要做的事情那么多，一定要的早晨运动 一定要的喝水 一定要的面膜 一定要的瑜伽 一定要的整理东西

那么一定要的看书 到底要在什么时候进行

到了晚上还是在不断的抱着小丸子，总算是10点之后不再需要看到他

不知道那些喜欢小孩的人会如何 总而言之 我是向来不爱小孩的 也从来没有抱过哪个小孩 玲男小时候好像也完全没有要抱过她

如果不坚持 很多事情都会慢慢的消失掉 最后把自己消失掉 所以一直执着的坚持着买新的杂志报纸看新的书电影 坚持早上要喝水要运动晚饭后不再进食不再喝水这么多天只是在房间里也要一样样的护肤也要面膜也要洗澡换衣服

在学校里 可以懒惰的一整天不活动  好像是年轻的一种力量会自然地撑起自己  可是离开学校，如果懒惰 就觉得意志慢慢泥足深陷

看到 有了孩子的妈妈们忙到顾不得自己的生活  可能是我不够伟大  但是 以为如果真的非常坚持其实也是可以做到兼顾的，我想抗战中的女人也未必没有注意过自己的仪表吧

即使要抱着小丸子把书背下来，也要努力一下的

如果可以再次选择会过着怎样的生活 以怎样的姿态

控制着各种各样的心情 最后都变成怎样的压抑情绪 所以一直以来都在哭闹崩溃。我每次试图说服你 要如何努力 每次都像是面对这样一个自己在说服自己 说服不了的自己

不觉得是不幸福的 可是为什么自由似乎并不是这样 到底是我还没有足够努力 还没有理解自由的意涵 还是 生活和理想的确永不妥协

梦到又在学校  带着孩子 我们一起养他  去上课把他托给别人管着 回来时候发现 他被放在孤零零的房间里 可能是哭了很久没人理会又睡着了。 抱起他就醒来

心里总有非常温柔的情绪    想到他之前在金华 一个人住着 房间里没有电视电脑 只有床 上班要一整天 钱又很少 我都自己在学校做自己的事情并不陪着   很难过

想到爸爸妈妈这么多年   很难过

大家都要快乐在一起，

是不是对自己的要求太多 压力大的  随时都会莫名其妙发作

一定要逼迫自己8小时睡眠 对抗长期的无法入睡  每天1小时的瑜伽 两天的面膜 永不停止的节食

这样的生活自然很好 做了运动 睡足了 也是很高兴 可是 坚持是有压力在积累的

很久没有出去了 很久没有接触新的人和事情 唯一能做的只有努力保持住好的状态 和努力把眼前能努力的书和考试应付过去给自己一个路走  所以一再的坚持一再的克制

去仓桥直街那天 下小雨  后面小窗有模糊的天光 桌上放着电脑  我们要有这样一间店

这不是伟大的理想 

一辈子虽然短短 可这么小的理想 一定可以足够

开始第37周了 37周以后随时都可能出生了

昨天去做胎心监护 发现小丸子的心跳不是很稳定 有一个时段下降到100周围了。小丸子要加油啊

洗了头发， 前一周 一直被很多事情难过到。有一天气的从早睡到晚。吃的也很乱七八糟

希望有新的开始。

要准备住院的东西了。

要提前做一下产后瑜伽。

红豆 糯米 薏仁 都买好了

要赶快看完心理学教育学。整理好重点 以后躺在床上就可以背了。

为什么不能 从早吃到晚的不胖 花钱流水一样的生活 想要什么都有的人生 啥事情都可以做都可以不做的呆着

在网上看了下承包山林的政策什么 发现好像不是你所想象的那么小投资

要开发需要很大的精力经验和资金

一直以来你的愿望就是包一座山 去过自己的生活。

那么首先 我们要有投资失败的闲钱 即使成功也要很长一段时间来等待获利

能想到的是 具体的养殖种植技术  水源 交通 电 人手 购材销售两个进出渠道  还听说，要办的一些手续会需要政府部门的关系。

我们语文课上过一课叫炊烟。很喜欢里面写的那个地方。还有廊桥遗梦里面的房子和日出而作日落而息的气氛。茜茜公主开始的时候 他们很多孩子在四面是山林 中间是湖泊的地方。房子在山下面对湖

当然现实相距很远

第二本看的言情小说 叫做 征婚广告。里面是一个承包山林的男的和一个征婚来的女的  最后幸福生活在一起

我想我们有一天能够达到这样的梦想地方。

房子不要湿气太重 不要漏水 不要塌陷 路要安全，不买小汽车 买一辆可以坐又可以拉货的车 做一个顶棚，房子最好三层 一楼都堆杂物 二楼做很大的一个阳台 然后是房间 三楼小一点备用。

吃的东西 自己养自己种  小孩子大一点上高中寄宿就不用麻烦的接送了。曼陀丽庄园式豪华型的田园生活版本。

只能幻想了

估计交通是很大的问题。也就是钱的问题。 然后技术问题是艰巨的问题 钱也不完全能解决 但如果有钱 就不用管这个问题了。

妈妈说 我只能一个人生活。 因为自私而不满意他人。

一天天过去的这么快。来不及做的事情那么多，来不及的事情有一天就不需要做了。

这里那里的难过 躺了一整天 更加难过。绯闻少女真是莫名其妙的很不好看 可是那么多人喜欢 应该是有道理的吧。

几个年轻人 世界狭窄的厉害 搞来搞去 搞朋友夫朋友妻 搞老情人搞亲戚朋友

不喜欢s 喜欢B   B做事情方式直接很多 节奏也相对快速一点。

n是白马王子 可是很没劲的人  c很多人爱，但是 鼻子实在难看。怎么长这样  D... 不热爱文学青年 

普通人总是梦想什么 但不去做 为了生活奔劳 艺术家也梦想什么 为了梦想 不愿意干这个干那个 而梦想也只是漂浮着 

艺术家往往比普通人可厌

看小说往往不愿意看到主角式从事音乐 文学 绘画 摄影 等等与梦想有关的行业。

太容易看到讨厌的性格

不知道往后还能住进怎样的房间 只希望 锁上门 就是我自己的  有窗户可以看到外面 有阳光从窗帘带来明亮

 唯一不急的就是房子了，不知道 明年会去哪里 在别的地方可以租小小的房间 自己一个人生活。用自己的钱买想要的东西 有能力给自己好的物质品质和精神力量。

希望有一周以上的假期去一个远一点的地方。在不同的街上走 以为自己是这里的常住居民。

以往的快乐时光不会忘记 以后希望可以期待的更多

讨厌自我的人 可惜每个人都是。

难过到 在房间里对自己暴跳如雷   做过错误的事情 在他人面前 以后也不要在这样。没办法控制情绪 没办法控制 责怪自己 没办法看不到自己的到处漏洞

想要 过 美好的日子。 不想要想起来的都是荒唐一样的互相伤害折磨。  平凡人没有幸福生活。没有人在过幸福生活。幸福生活是最不容易的理想。

不觉得是不懂事不孝顺的小孩 我只是脾气古怪 性格不好。

看到每个人都在不安于美好的生活 都在想要上蹿下跳   

不是一样的人

和谁在一起，因为知道了谁才是要的人。

不要没有努力的幻想 要能够一起努力为了我们在一起拿出实际行动的人 不是美丽幻想。

想要被给予安全  至少一起努力得到

我以为可以的，第一次要求 上万的钱 能给我去投资开店 已经开始看店面  去进货 我以为 这不是我一意孤行。我以为说了很多年的 应该是 大家想要的。

大家都不是一个人，我的家人 也是苛刻的不支持不赞成。我从小到大 除了一只手机 一个相机和台式电脑 从来没有说出过自己想要的这么大笔开销的东西   不想自己是任性的。

对妈妈说，我同意早点结婚安定下来 但 以后不要来干涉 我和你出去开店 并且 给我一点开店的钱。

我从绍兴回来，妈妈说，你看，别人根本是只管自己的 她要去做外贸 要学车，你还以为说过的事情 都算数。

你说，你也想和我去开店不过你妈妈说。。

不是我想开店的，我是以为你想。。怎么成了好像是我想开店 然后要拉你进来。我以为，我们一起有这样的想法 至少 可以一起努力的试试看说服他们，至少是做不成 也要支持着的

其实是我想多了。我不认为 这样做 那样做 谁有错了，大家为自己想 自己的前途不应该为了谁耽误这是没错的。只是不要再说  是我 结婚 是我 离开。

假使 有要留在北方 我也是注定失望却如何有理由说对错。

也许当初结婚只是为了可以出去。才发现 得到的比失去的 不可惜。

不过没关系了 现在这样很好

每一年都要憧憬下一年的美丽新生活。

今年又要过去了。

今年，很高兴。虽然 有很多不高兴的情绪。但是，仔细的算起来。已经非常高兴了。

整个人生 都是一件高兴的事情。

很多人，都不能够做自己热爱的事情，可是 幸运的我，从幼儿园开始画画，到小学写书法，初中学国画，高中学色彩和素描，大学画油画 毕业了还有希望可以一辈子在学校里面教别人画画自己持续的可以做喜欢的事情并且用它维持生活的物质。

而 孩子呢，想要就马上怀上了，也快健康的出生了。还是个小男孩。而且，在非常合适的时间 不用匆忙的休3个月产假，而是可以长时间的恢复和休息。

如果父母不同意我们在一起，我想，我会以为我们有多么想在一起，可是 大家快速同意的态度 反而叫我怀疑。

就如一切事情一样，知道自己是坚持的一定要做自己选择的事情的人，有一件事情叫我很失望，但也许是我不该对他人有幻想。在计划里面不可以加入和别人的合作，这是个教训。不管是怎么样的人 注定只是叫人失望。

我想我更爱行动派多于思考派。

是不是 太久没有 爱男孩子，所以记不得是怎么样是爱情。

只是以为，我们两人在一起，互相的都会认为是重要的人 互相关心 在一起能够快乐多于烦恼的生活，在一起能做一些共同的事情，又有自己的时间来思考运作自己的生活。

可是 以往所认为的爱的人，都难以想象可以好好的在一起。可 说起来，真正爱的到底是 伤害着难过着快乐又掉下去深渊的那样，还是能够好好在一起的人。

这个人为什么不是别的人，能说出来的具体的 只是，他条件恰当。

不知道为了爱情结婚是什么东西，而爱又是什么？

看到很多人在一起，也在想，为什么是他不是他 为什么是她不是她  是不是 其实都也可以。

太多短暂的相亲和年龄 经济 家庭 各种各样的揉碎在婚姻里面的东西，叫人生疑。

于是 我们又这么幸运，我们的回忆长长地有很多年的在一起，或许弄不清楚 爱是怎么样，可至少 在不明白的疑惑中，算是没有得到我爱的人 却有爱我的人。这两种都是很难实现的，要一起实现 可能只是罕见的事情。

有很多 平常的东西，在时时使用 觉得只是合适只是很普通到处也都能再找到 但并不是好的，可一旦错失了，以为是平常的东西 却原来 真的要找起来，遍寻 不得。

理想是奢侈品一样的东西，所谓的剧烈的爱情也是。

不会放弃理想这件奢侈品，即使一辈子在后面抓不住他，只能瞻仰他的光芒，也要不忘记 一直以来热爱的东西。而靠近他的努力可以只是卑微的小小的需要在灰尘里面打转的坚持不懈的小事情。虽然只是长久繁杂只能维持微薄薪酬的工作和生活，也照耀着和理想紧挨的温度，他人无法看到，以为只是庸碌。

奢侈品一样的爱情， 实在舍不得下手 为他背上一辈子的分期付款。怕最后 原来 投资的只是一件豆腐渣工程。

要这样的姻缘，宁肯 买正版dvd偶像剧 买至好的家庭影院 来爱恨情愁 怎么想都觉得更加划算。

已经遇见过 梦见过 曾难过心痛 哭过笑过 猜疑绝望 恨了又不能忘   曾没办法好好专心做自己的事情，没办法管自己的情绪，没办法安心的把自己变得越来越好 没办法逛街购物买漂亮的衣服看漂亮的东西。整个生活的被据满，实在够受的 也受够了。

终于 很多年以后 有阳光灿烂。梦里的影子 也减少了很多，再出现 我醒来 就不记得。很好

赵明华同学是 高一的吧。

好像不高的一个同学，总之就是模糊在很多努力学习的同学里面的一个。

天气忽然 不再寒冷。 想要去别的地方转转。

世界 慢慢的变成一个个的格子，我们在格子里面  要走注定的轨道。不管怎么折腾 其实 就是一个地球 一片天空下的生物。看到的 热爱的东西不一样，而绝大部分都是模糊在千千万万人群里面的一份子

年轻真是很困惑的一段时间，感觉不到自己的价值和分量到底是在哪里。怎么样 才能区分 和人群的独立之处。

安妮宝贝 把除了这个女孩子以外的人都变成一种乏味的符号。可是 这个婴儿蓝眸的女孩子到底 凭借着什么特质能够自信与人群区分呢。

人总有念头 自己是与众不同 。

造成很多借口 不做这个不做那个。 造成很多不如意的事情。

如果努力一点，去完成一件热爱着的事情，至少觉得有一点自己独立价值。

除了性格比他人坏 脾气比人大 手脚比人不勤快 想法比人别扭 比人顽固 比人不听劝说 比人自私

还有什么了

希望小丸子可以成为非常能够与人融合的小孩

喜字的杯子 ，早看到就买了。。。买了宜家的杯子和皂盒 杯子不仔细看很普通

昨天往没用的大桥那里走了一圈。

想看看2012去 听说不错。。。 后天的导演是质量的前提保障

章旦说 他们老板终于意识到了 要放假了。。。不知道 到啥时候 。

想买很多东西。想早点看到小丸子

因为学习进度一直不能按照原计划的疯狂式完成，所以很低落。

不想要 下雨的时候 没有可以躲避的地方，不想 在以后身体精神都不能那么旺盛的时候还在努力地为了衣食住行一点点小钱奔劳

可是 好像是注定的事情一样。

在梦想和现实里面有没有一个地区是一样的，就像我们一直在理想的，我们的梦想其实就是美好的事物 而生活也可以是梦想。内心的力量可以把一切的时间都变成在实现的理想。在江湖之远 朝堂之上 都不亦说乎

不想要说 等怎么怎么 要怎么怎么 想说 我要怎么怎么 要什么 要去哪里 要吃啥穿啥过怎么样的美好生活 去怎样的地方 有怎么样的体重 我现在去做。不要等到天晴才去散步 不要等到夏天才能吃西瓜 不要等到工作稳定才乐享生活，

时间那么迅猛，盼望新的生活 盼望新的地方带来的新的心情，可还没有开始已经从盼望变成结束。

蝴蝶梦里面 女主角在开车回来的路上 看着远逝的风景 想象有一种记忆香水 把这一切都保留。

每一次最高兴的是去一个地方 开始一件事情之前。每次要出去一趟 在去的路上 已经知道 最后回来是这样快速的事情，然后 越来越早的能够意识到 快乐的过程短暂，在还没有开始已经慢慢控制自己的期待。但不想要 连出发的能量都没有 不想要 连开始的天真都没有。如果知道了这样的难得和迅速  就是要更加的一无所顾的去快乐和记得当下。

拍下的以为不能不留下的照片 谁还在不断的纪念。能够记得的东西 一直都不会忘记

有共同回忆的人 能够一直在一起 是梦想中的事情。因而似乎已经实现了很多梦想。

昏昏欲睡

想起来的都是美好的事情

把肉色线裤外穿当裤袜的人拎着爱马仕也是暴发户吧。何况chanel那么暴发样儿

何况 鬼晓得 她会拿去搭配什么摸样的怪东西。╮(╯▽╰)╭

心安理得的 我们就用假货算了。

为什么一连好几次的遭遇chanel呢，

我只想要一件很厚很厚的棉袄 很长很长 可以在家里套在睡衣外面穿，坐月子也好穿 住院也好穿。

很早前看到ysl的这件婚纱 那会就觉得一定要穿这件，虽然很像一只米桶。。

当时拍出来的照片要更好看一点 可惜 只能看到回顾展的了。

黑执事要明年了 ╮(╯▽╰)╭ 

11.1号 

happy birthday

终于把很重要的结婚这个事情做完了~

虽然有极个别叫人不开心的人 但实在影响不了我们过我们自己的日子。

发现还有很多汤圆

他们家的菜在我们家吃了回去之后就改了 花销很大  不过是很好了

他们那里的肉圆非常大做法很不一样 很好吃 

可惜 很多人没去 妹妹啥的都在上学

毕竟还是要花钱的，一辈子就这么几件大事，儿女婚事 满月  老人离世  除此就是 买一个住的地方 买一个交通工具。

晕车反应越来越严重

他昨天下午公司去了。早上说 明天要带我去动物园 可是 转来转去的车 想着就要吐了

钱已经有一个整数了 要去办个存折   养一个小丸子 是很花钱的事情。

始终不是 努力奋斗的人，始终想要懒懒散散的早上自然醒，虽然六点就会醒。。 吃早餐看电视 然后能去超市 散步。。。因为不会被车撞到，还有超市的镜子 免费吃的东西 很多人。  然后回来看书  上网打字看网页

然后看综艺节目 做运动。

中午慢慢的有很长时间吃饭和活动 然后等着睡觉自然醒  可以躺着一动不动很久 想来想去 吃水果。 有一间透气的房间 最好的天台 可以画画  晚上 有很多地方可以饭后走动，没有车和排气污染严重工厂的地方，书店，大型超市，大型卖各种杂物的地方，长长的马路边，河边 湖边，公园。

然后在只有自己 一个人的房间 做一小时瑜珈  看电视 洗澡 护肤 看书 等着睡着。

也不是很难得事情，除了生活费要从哪里来 还不受约束。

自由是件多么容易的事情，就是拥有支配自己时间的一点权利   不是要去多么遥远的地方 做多么不可思议的事情 和多么不同的人在一起

但没有盼望的话 这样清闲的日子也会烦起来，到底要做什么，可能也会想要一点压力和理想，想要画画能拿出作品来，想要得到更高一层的生活品质 想要换一个城市 想要换一种节奏

今天去买鞋  因为要红鞋 买了地摊上一双红色鞋子。

今天中午 发现一家29元一位的自助火锅。。。。非常划算。。。。 还不错 材料很多

看一个人写的东西 不管是小说长篇还是 短篇 还是 小小的议论和一句话评说 都是非常才华横溢的女性。

生活圈也非常广阔视野也很大日子也挺时髦的样儿。

原来，长的不好。

总是 免不了难过 比如 结婚的时候 想穿自己买了的衣服。又便宜 也还能看看。 可是被拉去做衣服，做衣服的人完全不明白你穿什么好看穿什么不好看 自作主张 。 做好了 很不喜欢。但不得不穿 。

可是 结婚虽然 没有想法是一辈子只有一次的大事 一定要婚纱旗袍 一定要怎么怎么。可是想自己做主 能不穿 自己不喜欢的衣服。

但 人生 里面很多事情 自己都是不能做主的 。比如 姓名啦，星座啦，嫁的人啦，爱的人啦，遇到的人啦，自己的亲人是哪些啦，想要是什么肤色什么地区啦。

我这几天很好。

每天很早起来 都喝热乎乎的牛奶加芝麻粉加香蕉。都是我喜欢的自认为是温暖的东西 其实牛奶是平性 香蕉貌似是寒性的水果 想不到，他那么温和的样子。

很早就开始看书 整理重点 抄写 做练习

前几天莲莲买了一盒子水性笔芯 很诧异  好像还没有在学习中写完过什么笔的样子，是很久以前的小学抄写有过的事情吧。可是前天下午 写完了一支  今天另外一支也快了。。。。= = 原来  笔是这么不经用。

写到吃饭，吃完又写

多的时候 一章节要用一整天 到晚上。 今天只用了一个上午八点到现在。

买了很多过期杂志，以前买杂志报纸变成习惯，有时候买了也不怎么看 但 一直买一周申报 和mina

但是 想要这样的很美好的生活状态，mina的时装也都是差不多，不惊艳。

也没有人真的在这么仔细的过自己的生活吧 可能是 那些人接触不到。 把自己照顾得很好 对指甲和头发 都认真的对待哲学一样。

希望可能不是这种永远达不到的状态 只是 不断靠近的一种努力和信心

要努力再努力的快乐

是怎么样的人呢

目的明确的人？ 只看到自己的人？

可能最讨厌的是不孝顺的人

善良的人还是不会到讨厌的

百善孝为先  不孝顺的人 再怎么 都是不善良的人。

一直在希望，希望 妈妈和爸爸 和我们三个 和小丸子  大家都要像春天一样好的在一起

包千多的喜糖很忙 买各种东西很忙 不像是自己的事情 很多时候是别人在参与的事情。

但是 大家热闹的很开心 花钱的很心甘。

按我的意思 或者都是不必要的。不过马克思主义也说 人具有社会性

很努力的在看书和整理重点 可能真是没有他们那么聪明那么悟性 只有踏踏实实 能看进去记得住多少 是多少。

还有6 7个月时间，虽然很没有信心 一直看过也背不下来 不过想想 聪明的人看一个月可以通过 笨的人用6 7倍时间 应该也有希望了吧。

至始至终认为，勤劳踏实是比一切智慧更珍贵的品质 事实也是如此

昨天 她打电话过来 问我婚纱的事情。跟我说买了车了 他们男方房子也造好了 鞋子买了两双 一双在萧山买的一双去了杭州，车子 今天要去装潢一下。她说 她现在也不把工作放的那么重要了，

每一次听她的电话 都很感动。

她订婚的时候 我坐在她房间里 她拿来了金项链 手表 男方给的礼物 给我看。

她妈妈说 我们比不了你们的 我们就这样办办了

其实 比我已经好太多了，那么努力上班  赚的钱也比我们多很多 到现在 我还待业在家

我上了高中 上了大学 用了那么多钱 结果什么都没有捞回来，

可能也是各人有各人的命

换做是我，可能仍旧不满意 家具是木工做的 不满意  和婆婆住一起不满意  工作很忙不满意 不是自己喜欢的东西不满意...

羡慕来羡慕去 实在羡慕别人这么好的性格 这么肯吃苦这么勤劳。

今天去医院 小丸子一般上午都很少动弹 今天特别happy的样子 听心跳的时候 不停地动来动去  找了几次才听到胎心。 扑腾的很起劲。

日子很快就要到了。。。 懒得动 懒得叫谁来吃饭。大家也都在自己那里懒得动 不好意思劳师动众

我是怎样 我想怎样 我要什么 我怎么 我这么

在教会的姊妹面前 会觉得惭愧。因为意识到了 烦恼的 在乎的 都是这个主语。

既然操控着这样的一个时间和空间的介质 到底要怎样。

真是可怜

聪明的 美丽的 与众不同的 才华横溢的人们可以懒散生活。实在没有这样的智慧来理解懒散也是伟大。

所以只能庸庸碌碌。

以往一直坚持的 是 只要努力。怎样的自由生活 都是可以靠近。只要坚持自己需要的 放弃可以不必要为之努力的。

不喜欢的事情 不做。不喜欢的人 不靠近。

然后  一点点的 不明白要的到底是怎样 自由 是怎样的东西。

因为爸爸妈妈的期望 所以要安定生活  到底是借口。

其实本来就是 很平凡的想要安定生活的人，想要大家快乐的在一起不要太多吵架 想要很健康的孩子 想要有假期的不用太辛苦的收入可以的工作 想要有自己的一点点时间 来做理想中的一点点事情。

而有的事情 遥远到 已经没有想去尝试的念想。也是可能根本是虚无。

是已经真的认为，自由在心里 还是 不相信有这样的事情。

一直想变成的人 是勤劳踏实努力的人，再多的智慧和资本 都比不上 勤劳踏实的安全保障。

可惜是懒惰容易放弃不切实际又眼高手低空讲空话的人。

吃这样东西 吃那样东西的希望 小丸子聪明。可是 我希望 他是各方面平庸无奇 但很肯做的人

不要有太多梦想，能够快乐于低要求的精神和物质。喜欢大家都喜欢的东西。

能这样是很好 不能 也就算了。  看到很多爸爸妈妈把孩子爱的匪夷所思。

希望，他是他 我是我。 宁愿 他觉得 我没那么爱他受到伤害 也不要因为太爱 互相伤害，以后也不想有 我这么的爱你 难道反而都是我的错了 这样的奇怪事情出现。

如果付出 就要是他喜欢的 到时他记在心里 我也不会白白浪费了 ，要不，还不如 随它去省的拿不到回报心里怨气横生。

昨天抽血 喝了葡萄糖 甜的我。。。。+_+

冬瓜糖 在我 心中当之无愧的第一甜 被取代了。

以至于 今天 早上 喝高乐高 觉得 淡而无味。。。

为什么 人和人之间 总会 这样。

不知道 是你们 太自以为是 还是 我在庸碌生活里消磨太久 已经是家庭主妇的心态 没办法体会不平凡者的自由做派。

希望有钱的可以 不受气 不受欺负。希望 可以 让他们 嫉恨我们。

如果 有一天，可以 有很多钱， 给爸爸妈妈说 ，你们 想干嘛 想买什么 投资做什么生意 都去吧。钱不是问题。

有多少女孩子 可以 完成 这样的梦想。

想要的 东西 是贴着标价的，这个 要三位数 这个要四位数这个要六位数 这个要。。

想要的 梦想 是实实在在累积起来的财产数目 可以 换来的自由 话语权 社会地位

希望 慢慢的把生活过完 可是 总是 在计划着明天 后天 下个月 下个季节 下一次 下一辈子

房间 摆上了家具终于 开始 有个生活的样子了。我希望 我生活的地方 只有 你们少数几个人进来看。

可是 经常有来来去去的人来对我的东西 和生活 发表意见和品评

小丸子很喜欢 音乐的样子。不知道是像了谁。 昨天 他放了会麦可的机械舞 小丸子 听着音乐 动弹的非常起劲。

今天放婴儿音乐的时候 也开始活动起来。

小丸子啊 要乖乖的 长大哦。明天 又要去产检了~

还吃了徐福记的点心。

不知道怎么回事 发现凤梨酥啥的没以前好吃了。

我希望早点过年。今年过完年 世界就很不一样了，

多了一个小丸子  看书也看的差不多 要考试。 月子做完可以到处走了。房间装修ok 了

退休金 应该是可以拿到死掉吧 真好 我心动了

看到你的脸了。。。天哪 T—T

闭着眼睛和嘴巴好像睡的很着的样子。

一直不肯挪动一下  检查不到脊椎  去外面走了一个小时回来你还是没有挪动。。= = 小丸子 你要热爱运动的啊

然后 只能回家 下午再去 终于检查到了脊椎

一直担心你会太小 可是 好像 你一点都不小 医生说 你还是有点大的宝宝

呀 不会生出一个大头吧。。。

脐带有绕颈一周的可能 小丸子加油  要自己绕出来哦~ ↖(^ω^)↗

在看料理仙姬 苍井优果然是很清新  眼睛旁边有痣的人很妩媚啊

什么时候能再一起去吃日本菜呢 有一天和他回家经过绍兴又去了那里  他点了面条 很漂亮的面条  上面有天妇罗和关东煮。日本料理的关东煮很好吃 ，不像外面的 好像是嚼橡皮一样。

虽然怀疑那里的汤是味精调出来的

什么都要慢慢的感觉出来才有幸福